Confunde, sempre. É tão corriqueiro, derrubar lágrimas por coisas desnecessárias, sentir falta de coisas que já se esvaíram a muito tempo, sempre que há motivos lembra de coisas que deveriam ser esquecidas, confunde afeto com amor, confunde confiança com amor, confunde carinho e palavras bonitas com amor e confunde.. "E dizem que quando é pra dar certo, até os ventos sopram a favor.."

Não importa quanto de amigos você tenha nesse mundo, quantas pessoas dizem que te amam se você não tiver alguém, que sempre ta ali, que você possa rosar as bochechas, abaixar o olhar e contar tudo, contar com ela, sempre, ali, que segredos não existam, que confiança seja a palavra chave.. E que você saiba que tudo passe, que tudo vem por motivos e temos que preservar aqui que vem pra ficar, aprendi principalmente a valorizar, ter com quem contar, sem vergonha é a melhor coisa dessa vida... Por que amor como dizem, é so de mãe...

E que venha uma música que descreva mais do que o que eu sinto hoje e sempre que essa. É saudade, então E mais uma vez De você fiz o desenho mais perfeito que se fez Os traços copiei do que não aconteceu As cores que escolhi entre as tintas que inventei Misturei com a promessa que nós dois nunca fizemos De um dia sermos três Trabalhei você em luz e sombra E era sempre, Não foi por mal Eu juro que nunca quis deixar você tão triste Sempre as mesmas desculpas E desculpas nem sempre são sinceras Quase nunca são Preparei a minha tela Com pedaços de lençóis que não chegamos a sujar A armação fiz com madeira Da janela do seu quarto Do portão da sua casa Fiz paleta e cavalete E com lágrimas que não brincaram com você Destilei óleo de linhaça Da sua cama arranquei pedaços Que talhei em estiletes de tamanhos diferentes E fiz, então, pincéis com seus cabelos Fiz carvão do baton que roubei de você E com ele marquei dois pontos de fuga E rabisquei meu horizonte E era sempre, Não foi por mal Eu juro que não foi por mal Eu não queria machucar você Prometo que isso nunca vai acontecer mais uma vez E era sempre, sempre o mesmo novamente A mesma traição Às vezes é difícil esquecer: "Sinto muito, ela não mora mais aqui" Mas então, por que eu finjo Que acredito no que invento? Nada disso aconteceu assim Não foi desse jeito Ninguém sofreu É só você que me provoca essa saudade vazia Tentando pintar essas flores com o nome De "amor-perfeito" E "não-te-esqueças-de-mim" Legião Urbana, Acrilic on Canvas

Você não merece que eu seja fria, mas tenho que ser.. Sabe quando você sabe que já se enrolou demais? que já se entregou demais? Percebo que preciso recuar, antes que seja muito tarde.. pra mim e pra você, pra que disso não sobrem restos, que continue sólido, pelo ao menos a visão que tens de mim, não descubra que o que eu sinto por você vai além do que eu sei controlar, então por isso, meu bem, vou me afastar de você.. Como flores da estação, desabrocham e depois morrem, pra que floresça de novo, nem que seja mais maduras e mais bonitas.

E pra alegrar o blog com paixões não correspondidas, um texto que achei lindo, de amor puro e verdadeiro. "É uma saudade que chega dói no peito. Mas a dor é muita, as vezes parece que não consigo suporta-lá. Estou apaixonada? Ah, com certeza não! Estou amando, amando quem mais me ama! A saudade? Ela vem, volta, vem, volta, lembro de nós dois, ali sentados naquele banco, dos nossos risos, brigas, mordidas... É tão difícil poder ser feliz apenas nos finais de semana. Ah se eu pudesse trocar a semana pelos finais de semana, faria isso só por você, pelo nosso amor. Acho que escrever melosidades, descrever nós dois é o que eu mais tenho feito e o que mais me consola, mais me da animo para viver na semana, porque nos finais de semana você me anima e me faz a pessoa mais feliz do mundo!" Rayana Reis

Sente minha falta, um dia que seja. E para de vir falar comigo pra me perguntar coisas que não me levem a você, me manda um bom dia, me diz que gosta de mim como eu gosto de você, inteiro, sem tirar nem por, com todos os defeitos, que parecem até imperceptíveis aos meus olhos, esquece quem não te quer bem, quem não te quer.. Ame por inteiro, não ame partes, não ame detalhes e me apeguei a isso, e acabei me perdendo, agora te amo, com todas as letras, todo, completo e queria esquecer, mas dizem que amor não se esquece, adormece..

Posso chorar? Se eu não quero sorrir mesmo, se não quero fingir que estou bem, mas não deixo as coisas desabarem, sempre sustentando tudo, desde o sorriso falso a nunca seguir meus conselhos e sigo assim com os "estou bem, não é nada", quando consigo suportar quando os outros desabam, queria ser menos de aço por fora e menos derretida por dento, queria chorar sem pensar que eu deveria estar sorrindo, por que nem tudo é lindo, nem tudo tem cor.. nem tudo tem você.

Me diga pro que as coisas ruins vem, por que temos maus dias, por que tenho vontade de chorar quando te vejo e sei que não me vê, por que quando citam seu defeitos é tão difícil de aceitar, só me diz.. Por que tudo tem que ter um motivo e eu quero descobrir, sempre, como e porquê.. Só não me conformo de não saber errar, se erro o tempo todo, de não tentar mesmo sabendo que posso acertar, se me apego tão rápido se sei desapegar, continuo com a nuvem cinza tampando o sol da semana, pensando se aquela mensagem faria mesmo alguma diferença se você so sabe falar comigo pra perguntar dela e não vê o que realmente eu queria conversar, não quero errar, não com você, mesmo que errar seja tão comum..

Uma mensagem na caixa de saída, que fez toda a diferença.. Enviada causaria um sorriso em alguém, um encontro e quem sabe em um amor? Mandaria se naquele momento a bateria não tivesse ido pro espaço, fiquei sem te dizer pra ouvir a música, sei que ia entender, tudo ia fazer sentido pra você, mas não faz.. Por que não chegou a você, por que alguma coisa me fez não carregar o celular, por que me fez enviar exatamente no momento que ia desligar e se tudo tivesse sido diferente? Não foi, e como você mesmo me diz, tudo acontece quando deve ser, e se foi um empurrãozinho pra não fazer uma besteira, gostaria de ter feito.

Ranca a folha de rabiscos do caderno, todos aqueles nomes, sobrenomes entrelaçados, os meus com os seus, declarações, corações.. Arrancado, pra começar uma nova pagina, em branco, rascunho de um nada, algo a ser completado, preenchido. Então eu peço, fechando os olhos, vêem preencher a nova página, vem, aparece aqui, agora, ilustra minha vida e faça dela algo que eu me lembre sorrindo e não me deixe arrepender nunca de me apaixonar por você e minha única exigência é... apareça.

Decepção é tão incomum, é como esperar algo que você sabe que nunca vai acontecer e mesmo assim fica imaginando, pensando, querendo.. E simplesmente cai na real e vê que nada nunca é como a gente planeja, e das melhores coisas que já fui aconselhada a fazer,viva. Agora, hoje, esse instante, não imagine o dia, não pense como serão os próximos anos, futuros, sonhos, esperanças e até decepções se transformam, um dia você ainda vai ser uma confortável lembrança e a decepção de não ser correspondida será quem sabe uma antiga e obscura lembrança..

Olhei as horas, 22:23, e percebi que eu sou assim, sempre tão desastrada, incompleta, desajeitada, nada em pares, perfeito, organizado e quantas vezes desejei não ser assim, mudar, mas não consigo, por mais que eu coloque na cabeça e fico assim pensando 25 hrs por dia como tudo poderia ser diferente se eu fosse um 22:22, usando metáforas em tudo, por não consegui enxergar o que ta na minha frente...

Cansei, quero chorar mil vezes se for preciso mas que leve tudo que eu to sentindo aqui, no fundo, embora. Não quero sorrir, nem fingir que não me importo, enquanto se o mundo desabasse no momento eu não em importaria, faço tudo errado, grito, me apaixono, errado, de novo e de novo.. Tão repetido, tão dolorido, tão cansativo.. E eu só precisava desabafar, nem que fosse escrevendo tudo repetidamente, como sinto agora.

Entrei em uma enrascada, entrei em um labirinto sem saída, é tão difícil me acostumar que gosto mesmo de você, que te quero mesmo comigo, mesmo que isso vire minha vida do avesso, mesmo que eu saiba que isso vai me fazer uma outra pessoa a olhos de tanta gente, aceito riscos e desafios, com você, se você quiser também.

E hoje mais que nunca acordei com uma vontade de falar com você as 24 horas do dia, de caminharmos juntos, de você ficar sorrindo pra mim do modo mais fofo possível, acordei com a vontade de que você desabafasse comigo e que eu te protegesse ali, acordei com a vontade de você, por inteiro, pra mim e pra mais ninguém... E simplesmente acordei, de um sonho, de novo, por que nunca, nem sob uma realidade paralela ficaremos juntos, nem que me digam que o mundo acabe amanhã, pois amor é algo pra se guardar dentro do peito é hoje e sempre so te terei pela metade e não gosto de nada faltando o resto.

Não gosto de livros de auto ajuda, manuais, livros explicativos e dicionários,por que tudo tem que ser descoberto, sentindo, sofrido.. Pra que me serve meio coração? Metade de um tempo? Metade de afeto? Então não me venha com nada já pronto ou algo pela metade, gosto do inicio, do meio e do fim, então só preciso de você por completo, nem que isso não seja pra mim.

Tudo que não é do meu jeito me irrita, me tira dos eixos, do controle. Tudo por que eu gosto de ter o controle da situação, palavras minuciosamente ditas,pseudos assuntos de conversas, nenhuma fala errada, nenhuma palavra fora do script, e aí fico escrevendo demais dizendo o que eu não conseguiria desabafar, por que de um jeito ou de outro todo mundo sofre, ninguém fala só o certo, ninguém ama so a pessoa errada, ninguém só faz atrapalhar, todo mundo tem um papel, todo mundo pode improvisar e prometo daqui pra frente achar nos defeitos uma nova qualidade, pois o lema pessoal sempre tem que ser alcançado, então sonhe, deseje e faça, como deseje.

E alguém de sorriso bonito me disse que a felicidade só e alcançada quando se corre atrás, mas é tão difícil correr enquanto há obstáculos, e tão difícil correr quando se parece estar confortável apenas existindo, é tão complicado dizer o que sente, é tão ruim se magoar, chorar sozinha no quarto, desabafar com um desconhecido e dizer que não tem nada quando se tem tudo e mais um pouco.. E tão fácil ser feliz e parece ser tão difícil, é tão fácil de expressar e parece tão pesado, é tão fácil dizer que já amo você mas parece ter um milhão de coisas querendo me mostrar o contrário.

Cansei de não saber de nada, de ficar imaginando coisas, do quão frustrante e pensar em tudo e acontecer o nada, correr e continuar no mesmo ponto, sonhar para que passem horas e minutos depressa e passam segundos, devagar, desacelerados, escuto minímas conversas ao redor, da qual nenhuma eu pertenço e me sinto deslocada,vazia.. Precisando de preenchimento, urgente, com emergência, com tempo ao tempo.. E eu não sei de mais nada dessa vida. Quero outra.

"Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que não dá é pra ficar parado. Se amanhã o que eu sonhei não for bem aquilo, eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço. Colo. Pinto e bordo. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim, acredito até o fim. O destino da felicidade, me foi traçado no berço" Caio Fernando de Abreu

"I've got a sweet little angel. I love the way she spread her. Yes, when she spreads her wings around me. I get joy, and everything.." E sentada ainda, me deleito em pensamentos lindos, em risos.. E principalmente no como ser acordada com algo bonito faz toda a diferença.. Gosto do seu jeito que cativa as pessoas, das gírias, das reclamações, de te dar conselho, de te falar baixinho o que fazer e gosto de ver que isso sempre acontece, quando preciso você está ali, quando não está me faz falta e sem perceber entrou na minha vida pra nunca mais sair, te quero por perto, sempre, aqui, anjo de asas coloridas. Para o melhor amigo do mundo!

Então tudo o que você achava firme, base de concreto, amolece, vira vestígio, que daqui algum tempo some da memória.. Ah, como é ruim se sentir como se tudo que você havia acreditado e confiado sumisse. Sem direção, rumo, como velas de um barco pirata atrás de um tesouro, que talvez nem exista.. E a confiança, agora sim concordo quando dizem que é a pior bobeira de um ser humano, verbo pequeno e de tão poder, confiar, confias, confiamos e só quebramos a cara, em pequenos pedaços, diversas vezes, de todas as formas e quem sabe a nova face, a nova construção, o novo navio não nós levem a uma nova realidade, nem que seja paralela, e que brote dessa nova face um restaurado coração e que ele sim, venha de concreto e com um pouco menos de confiança.

"Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico muda quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência, pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência." E acho de novo algo que me define mais até do que o que eu escrevo.

Peço que pare de me dar esperanças em cada palavra que sai de sua boca, não que seja sua intenção.. Mas tudo que você diz mexe comigo, me da um sorriso, mil pensamentos e o dobro de planos pro futuro, um futuro que eu penso e espero que seja com você, nem que seja um futuro de 10 minutos, mas que seja um, que seja algo e que seja com você.

E do nada me sinto lendo o que eu sempre soube, ou sentindo o que sempre esteve ali.. Quero que o tempo corra no anti-horário sem pressa pra que chegue as 4 da tarde quando eu ouça o te amo, sem pressa pra que chegue o dia das flores e sem pressa pra que nem chegue esse dia, por que aprendi que o destino é algo tão modificável. E agora nem espero, so vivo e vejo o quanto precisava ver que o tempo não é tudo.

"A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: mas é imprevisível. Jamais espere ouvir “eu te amo” num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir “eu te amo” numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, e as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. Idealizar é sofrer. Amar é surpreender." Martha Medeiros

Pela primeira vez vou escrever sobre amor.. Primeira vez? É, o amor maior de todos, aqueles que se sente por quem te proporciona a vida. E quem mais seria a não ser meus pais? Se não fosse por ele eu não estaria nesse momento escrevendo isso aqui. Pai, independente de tudo que eu saiba escrever pra você quero lhe dizer que meu amor é incondicional e além de tudo, que cada vez que olho pra você agradeço por você ser assim, pelo sei jeito forte, pela sua coragem e pelo seu nervosismo, cada parte em você me completa mesmo que não pareça. Sinto ciumes de você, sinto saudade quando não esta aqui na semana e principalmente sinto orgulho, do homem e do pai que você é, do seu caráter, da sua bondade e do seu amor! Nunca terei palavras suficientes para agradecer o tanto que você já fez por mim, cada passo que dou não seria nada se você não me desse sua mão quando eu estava aprendendo a andar, ou não seria nada quando eu estivesse doente e você me dissesse que queria aquela doença pra você só para não me ver sentir nada, amo ouvir jorge e mateus no carro com você, adoro que mesmo quando nós brigamos ou faço algo errado não preciso ter orgulho de te pedir desculpas e hoje mais do que sempre, eu sei.. que fui realmente uma sortuda por ter alguém como você pra chamar de pai, te amo incondicionalmente. Sua filha, Júlia.

E depois de tantas lágrimas, soluços, tristezas, lamentações fui percebendo pouco a pouco, coisinha a coisinha, palavra a palavra que não se aprende nada sem um choro, sem um drama, sem um conselho.. Se aprende e pronto.  E pra mostrar que é forte você diz pra si mesma que não vai chorar mesmo com o coração apertado. E quando as benditas lágrimas caem uma a uma, parecem levar com elas tudo que se tinha de tão ruim, só agradeço por poder estar triste as vezes e tirar disso que tudo vem por um motivo.. ou dois.

E todos os eu te amos prometidos de 1 ano pra cá? E todos os boa noite melosos e as despedidas que ninguém queria dar, as ligações telefônicas com duração infinita, os sorrisos na webcam, os beijos que você mandava, corações intermináveis e te amos que prometiam por si sós durar pra sempre, e então leio que ‎"Não jure amor eterno, eternize esse amor jurado." e foi exatamente o que faltava, eternizar todo esse amor que pairava sobre uma imensidão tão distante..

Gosto do seu tudo bem, mesmo que ele seja mera formalidade, gosto do seu jeito de rir com vergonha e como suas bochechas coram, gosto do seu jeito de responder mensagens cheio de caretas, gosto da forma como você coloca a mão no bolso e como você responde as pessoas com esse sotaque carregado, gosto do seu perfume que deixa um rastro, gosto de suas manias, gosto de você.. E a única coisa que eu queria em troca era que você gostasse de alguma coisa em mim..

E acordei com uma vontade de abrir a fresta da janela e deixar o quarto mais claro por um dia, uma dia que eu acordei pensando que eu talvez tivesse visto você, tão pertinho... Que parecia real, e sonhei mais uma contigo como se não fosse já mais repetitivo que o meu levantar no quarto escuro de todos os dias. E então deixei o sol entrar, talvez fosse isso que eu precisasse, mudanças, novos dias e novas fotos... E por que não começar das coisas pequenas,como pensar diferente sobre um certo alguém.

Me pego com os olhos fixos na revista da banca da esquina, grande capa, celebridade e um depoimento abaixo "Não preciso do príncipe encantado para ter o final feliz"... Li e reli dezenas de vezes para entender que ela se sentia bem sozinha? Sozinha mesmo, completamente? Aquilo era tão inaceitável, todo mundo precisa de amor, príncipes, surpresas,romances.. Ou será que não? Final feliz era exatamente o que eu procurava, o que eu não encontrava de felicidade plena em mim, buscava em alguém.. E esse quem parece cada dia mais distante.Também não preciso de um príncipe pra ser feliz.. Mas quem sabe um sapo?

É tudo tão claro e mesmo assim eu não enxergava, era como se eu reclamasse de alguém que não me enxergava enquanto haviam outros que eu fazia questão de não ver... O quão e fácil abrir os olhos e enxergar o que esta a frente, parar de olhar para si mesma e pensar naquele outro, que assim como você sofre por não ter ninguém sofre por que ama em segredo alguém que diz que tem um coração vazio e não enxerga... De novo, mais uma vez, sempre... E nunca irei me perdoar em não ver e não sentir o mesmo, podia dizer que era coisa do destino, e já que prega peças.. Quem sabe você não me completa e eu so precise limpas as lentes?

O cheiro do seu perfume ainda fica na minha pele, como se você continuasse aqui mesmo estando a km de distância, e eu preciso do seu abrigo e proteção.. E você simplesmente se foi, e eu não tive chances de lutar contra isso, me canso de chorar e espero que você saiba que isso não teve haver com você, nem sempre as coisas tem finais felizes, nem sempre quando se beija o sapo ele vira príncipe, por que ninguém me disse que eu não estava em um conto de fadas, depositei mesmo assim as chances de ser uma princesa, coisa tola e piegas.. Mas agora eu sei, que mesmo que você não fosse um príncipe e eu uma princesa, tínhamos nosso conto de fada, acredite.

"Para de resmungar seu velho rabugento." "Não resmungo, so digo que seu café já foi melhor." "E você também, se não quer meu café vá na casa da vizinha e peça, cansei-me de você." "Seu amor já foi melhor." "Minha vida também, cansou de mim?" "Cansei da amargura" "Amargura de quê? Minha? ah..." "Não, do café, coloque açucar e vem aqui, ainda te amo como em 1956"

"Enquanto não encerramos um capítulo, não podemos partir para o próximo. Por isso é tão importante deixar certas coisas irem embora, soltar, desprender-se. As pessoas precisam entender que ninguém está jogando com cartas marcadas, às vezes ganhamos e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é" Fernando pessoa

E esqueci totalmente do ontem, dos sorrisos antigos, das mágoas mais que passadas, das conversas, dos choros, das implicâncias, esqueci e só.. Lembro-me do hoje, e quero ainda mais saber do amanhã e esquecer de quem vira passado e lembrar de quem ainda vive no presente.

"Tudo volta! E voltam mais bonitas, mais maduras, voltam quando tem de voltar, voltam quando é pra ser."

Por que tão romântica? Por que tão assim? Por que chorona? Por que se faz de durona enquanto quer desabar? Por quem? Por que?.. Tantas interrogações, tantos 3 pontinhos, tantas perguntas e continuações, sem respostas, pontos finais, sem o que dizer, sem o que sentir... vazia, e as reticências voltam, como se algo perdurasse a continuar e como se tivesse um coração a ser preenchido, e mais uma interrogação, como?

Você realmente não percebe o quanto mexe comigo, 5, 10, 20 anos que sejam, e você continua, como se cada dia eu conseguisse congelar um pouco do que reluta em voltar, e cada sorriso, ah sou fascinada em seu sorriso.. Todo esse gelo derretesse e me deixasse sem proteção, que toda essa rocha que eu crio em sua direção desabasse e você olhasse pra mim com um ar tão infantil que eu sinto necessidade de envolver-te. E quem sabe um dia percebemos que somos muito importantes para alguém,mas não damos valor a isso e mesmo assim não seja tarde demais, por que quem sabe daqui um tempo esteja quase totalmente petrificado e você sorria pra mim? Quem sabe eu não me derreto por você, de novo?

"Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?"

Acreditar em Deus é bem mais que fechar os olhos e pedir que alguém melhore, é bem mais que rezar um pai nosso, é bem mais que crê que ele existe, Deus pode até não existir, pode não ser uma pessoa, pode não ter forma, mas eu acredito que ele realmente exista dentro de mim e quem mais possa ver isso, acredito no bem que ele faz as pessoas, acredito nos sorrisos verdadeiros proporcionados pelo bem estar que passa, acredito que é mais que figura, pois eu simplesmente acredito e não exijo mais nenhuma explicação disso, eu sinto e não quero saber como, só quero que ele continue aqui, abrindo os melhores caminhos, iluminando e trazendo luz pro resto dos pequenos passos que eu continue dando, pelos sorrisos e pelas lágrimas, tudo com um proposito, aprender.