Talvez eu tenha tantas coisas pra falar que me faltem palavras, jeitos de começar, ou links pra tanto sentimento aleatório que tem morado em mim ultimamente. Talvez, eu só tenha que parar de tentar colocar todas as minhas expectativas nos outros, ou de me apaixonar como um piscar de olhos e talvez não seja nada disso, seja muito além, mas eu ainda não consigo ver. Talvez seja porque meus olhos estão molhados, talvez porque meu coração ainda lateja por uma ferida muito recente ou talvez eu só não queira enxergar.
"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead"
          MAS PRESTA BEM ATENÇÃO: A GENTE NÃO TEM PERDE O QUE NÃO TEM!!!\

Pronto. Transcrevi o que passava pela minha mente, confusa e barulhenta. No fundo dela ainda tocava uma música que se eu cantasse, esclareceria tudo, mas gosto de inventar essa minha parte anônima, já que eu sempre fui demais, é bom saber me conter, guardar aquilo que é conveniente. Agora não sei se me guardo por completo, ou se me deixo desabrochar em algum lugar que não tenha espinhos. Eu não suportaria a dor mais uma vez. Eu só te peço isso, de novo não, de novo não. 

No fundo, talvez, seja só o abismo de alguém que ama em mundo que todo mundo se esqueceu como se sente.

Agradecida pelo escuro do carro esconder as lágrima que rolavam no meu rosto, silenciosamente doídas. Cortantes. Atravessavam a face ligeiramente, uma atrás da outra. Passavam-se as cenas vivas na minha cabeça, o beijo na cabeça, frio, silencioso. E o corpo contra o outro, o beijo roubado, o sorriso, os olhos nos olhos. Como uma verdade poderia mudar toda a situação? E como seu silêncio sobre saber que era amor por você poderiam me fazer tão mal? Silêncio. Silêncio Silêncio Vazio. Tão vazia que não consigo mais chorar. Ainda calada. Ainda doída. Mas silenciosa. Você tinha me roubado as últimas palavras E jurei a mim mesma, A última pessoa que me roubou o coração.

Bem, então, ficamos a sós.

Uma vez me disseram que era difícil lidar com a dor Zé, mas nunca me disseram que era impossível. Não essa dor física, sobre essa apenas coloco 3 ou 4 comprimidos brancos e arrendondados sob a palma das mãos e tudo estará bem de novo, enquanto eu estiver ainda com os analgésicos a meu favor.
Mas zé, essa outra dor, da qual quero te contar é muito pior, essa dor que cava um buraco pra dentro, esse redomoinho dentro do meu peito, essas pontadas toda vez que o mesmo nome me vem a cabeça. Eu nunca o tive, mas o perdi. E a dor da perda é com certeza a pior que um ser humano pode provar, o sabor amargo pela boca, pelo corpo, a amargura caminha pelos dias, arrasta tardes frias e só inverno mesmo que lá fora o sol borbulhe amarelo. É morrer por dentro e continuar vivo, se o conceito de estar vivo for apenas respirar, é claro, e feito com muita dificuldade, empurrando pra fora a única coisa que ainda me sobra por dentro, ar.

E não pense também Zé, que estou sendo egoísta o suficiente para tratar de morte com tal doloridão, já que isso não me cabe, a escolha é do relógio e de quem faz sua manutenção, se é que você me entende, não quero ser religiosa, ou te impor as minhas crenças, mas é que a morte é incontestável, a pessoa não escolhe ir, não prefere abandonar esse mundo de meu deus por um que não temos nem conhecimento. Só quem faz isso são os corajosos, e coragem demais, as vezes é um abismo.

Sim, deixe-me adiantar, estou falando de amor. Ou de como ele se manifestou em mim, de forma tão gigante que me tomou por todo o corpo, que me preencheu pra depois esvaziar, esvaziou cada centímetro cúbico, porque agora, diferente da morte, o meu amor escolheu ir, mesmo depois d'eu contar dessa dor que sambava no meu peito e que só ele quem podia dar melodia a esse samba velho, a esse pandeiro sem ritmo, era só ele.. E foi dai que tudo que me disseram um dia fez-se como verdade, não suportei a dor de perde-lo e agora não aceito mais nenhuma entrada. Assim não a portas pra ferimentos e nem pra preenchimentos. Deixe-me cá com eu mesmo. Acho que vou melhor Zé, acho que vou melhor com esse vazio, porque outra coisa que me disseram, é que se a gente fica mais leve, a gente voa. E eu sempre achei bonito demais quem voa sem se preocupar com o destino, com a chegada, com a partida. Tudo que eu sempre quis ser Zé, mas eu quis ser com ele. E ele escolheu ser saudade.
Ah, a vida foi tão injusta. E eu escolho o que hein? Escolho morrer de saudades ou viver com ela?

Ninguém disse que era fácil Zé. Mas acho que você entende. O amor um dia ainda sorteia a gente.

                                                              "E ela, que era dele, e agora, sem ele, não é ninguém."

Sempre quis ser a versa a emoções, exatamente como eu via que você era. Frio na medida certa. Recolhia pra si, qualquer sinal de interesse, amor, afeição e importância. E eu não via você perder nada com isso, pelo contrário, continuava intocado, estável e sem um arranhão.
Já eu, que sempre me entreguei demais, sempre muito aberta, pra amor, pra dor, pra ir, pra voltar. Sempre impulsiva, sempre escapulindo. Estava aberta, machucada, lotada de arranhões e cicatrizes, lotada de pessoas que eram só memoria e outras que não eu não conseguia deixar na lembrança. O apego também, tão distante de você, era a coisa que eu mais via em mim.

Pensei em um meio termo sabe..

Mas não se faz um meio termo sozinha, é que a gente forma o peso certo, as duas peças que se encaixariam perfeitamente. Pensei que podia te completar, porque eu também queria uma parte sua, pra preencher o meu vazio. O meu vazio que não foi você quem criou. Mas que ao partir, também deixou.

E quando janeiro acabou..

A gente foi junto. E não foi aos poucos, a gente simplesmente desabou. E eu nem tive tempo pra me acostumar, fui pega de surpresa. E você não deixou nem um bilhete na geladeira, ou uma mensagem no meu celular. Você só foi.. Como se fosse fácil. É, talvez cê tenha deixado minha metade largada por ai, e só levou o que te interessava, a parte que não sentia dor nenhuma em dizer adeus, a parte que mesmo me dizendo que o que mais queria era ficar, a parte que me disse que aquilo não tinha fim, não tinha meio, só tinha inicio, porque assim, cada dia ficava mais longe de poder se separar. E eu ria, e acreditava, e respirava uma felicidade falsa, construída de palavras da boca pra fora, palavras que só eram ditas pra que não se perdesse a mágica. Por que não a verdade? Seria tão doído? Será que não ia doer menos que um adeus que eu nem ouvi?

Outros meses vem e vão..

                                   Assim como as pessoas.
Sabe, esse é o meu adeus. Mesmo que você não tenha me dado um. Esse é o meu desapego, essa é a minha chance de ter aquela parte fria e contida sobre sentimentos. Aqui jaz, poderia dizer, uma menina que se entregava facilmente. Ela foi embora, junto com você, ela acordou diferente no primeiro dia de fevereiro. Ela olhou pra si e decidiu que merecia uma pausa, só o tempo podia consertar e curar tudo. Mas ela não tinha todo esse tempo, ela só tinha o hoje. E ao despertar, te deixou nos sonhos da noite passada, deixou de te lembrar, te deixou lá, em algum dia do janeiro passado, pra poder continuar aqui, nos onze meses restantes que tinha, até um novo ano, pra pedir por alguém que dessa vez, ficasse por alguns janeiros.

Abri uma frestinha do meu caos pra ver se você via uma parte única e verdadeira de mim, como quase ninguém conhecia. Abri uma frestinha do meu coração pra você cuidar, já que antes era tão vazio e tão escuro. Abri uma frestinha do meu sorriso pra você sorrir de volta pra mim, como quase ninguém fazia tão bonito. E de frestinha, em frestinha... Me doei pra você completar. Pra você consertar. Pra você. Mesmo sem receber nenhuma frestinha de você. Sem conhecer seu caos ou seus medos, sem conhecer seu amor ou sua maior felicidade. E foi assim que eu fui completamente sua, muito antes de qualquer pedaço seu, ser meu. E sem te ter pra mim, quis me esconder. Fechar todas as nossas aberturas. Mas era tarde demais. Eu já não era sem você. Mesmo quando você foi. Mesmo quando nem quis saber de fechar as feridas que abriu. Ainda não sou. Ainda não sei se ainda existem outras frestas pra outras pessoas consertarem e completarem, pois assim como você, elas podem apenas espiar e largar, em aberto, doloridas e expostas. Então me fecho. Completamente. Pois, como é que eu vou saber amor? Que os outros não são como você. Como é que vou saber?

"Você sorri pra mim e é quase impossível não sorrir de volta."
Recostei a cabeça na almofada e cruzei as pernas. Como e onde eu tinha conseguido encontrar você hein? Nem eu podia acreditar, parecia que depois que aquela maré de coisas ruins, ainda tinha um pouco de água pra lavar a alma, trazer calma e o principal, voltar a ser feliz de novo.Tantas vezes que me perco nas contas, o que não é novidade pra quem não lida bem com números. Seja ele em uma equação, decepções, meninos, tempo.. Odeio números. E com você perco a noção do tempo, das horas, dos números, dos riscos, das opiniões. Talvez, eu só precisava de alguém que me segurasse forte e me dissesse que eu não poderia fugir de tudo, alguém que não me deixasse escapar pelas frestas dos dedos. E eu que te respondo, como não sorri pra você? Mas, calei. Respondi um risinho.. Porque eu gosto tanto de você que prefiro deixar assim, subentendido. Como canta a música. E o roteiro.