Não sei o que pesa mais sobre minha cabeça. Minhas ultimas decisões ou o teto de marfim escuro prestes a desabar. Era o melhor que eu tinha encontrado pra passar a noite, eu sei, também não podia dormir em qualquer hotel a beira da estrada, mas esse mesmo que no centro, parece que não recebe alguém a séculos. A água era fria porque o registro ( é esse o nome daquele treco que faz ficar quente?) tinha queimado e ninguém quis vir trocar, a cama é dura e amanhã tenho que me virar pra tomar café da manhã, porque nem isso aqui tem. E eu sei que vai me reclamar que estou agindo como uma filhinha de papai, mas todo mundo merece conforto, ainda mais depois de tudo que eu passei hoje. Aliás, eu não sei porque continuo te escrevendo. É o meu modo de fugir da realidade que ando enfrentando, eu acho.. É tão mais fácil só despejar as palavras pra você que me deixar enfraquecer ou abalar. Eu sempre quis ser durona demais. E que mesmo abalada, prestes a cair, não me deixo fragilizar. Eu não falo o que eu sinto pra quase ninguém, exceto você. E não sei que diabos de feitiço foi esse, mas eu não consigo te largar.. Mesmo quando você me pede distância, me pede pra te deixar em paz com as novas coisas que você construiu e eu sinto muito se eu não consigo, porque eu só sei destruir tudo que tenho depois de você. E preciso tirar esse espirito de mim. E é por isso que eu viajei quase 500 km de carro sozinha, pra uma cidade no meio do nada, sem celular (que é pra ver se olha mais pra dentro..) e sozinha. E eu só fui indo e indo na rodovia principal sem destino programado.. Mesmo que no fundo eu quisesse passar por lá e bater na sua antiga casa só pra dar oi pra sua mãe e comer aquela torta de maça sem igual, ou fazer ela ligar e te pedir socorro, falar que meu pneu furou enquanto eu ia pra uma cidade próxima em uma audiência e que precisava de um homem pra fazer esse serviço.. E quem melhor que você pra me tirar dessas enrascadas que eu vivo me metendo? Uma pena, lembrar que pra você vir, ia deixar sua mulher na cama te esperando preocupada ou seu filho sem alguém pra brincar ou conversar, ou seja lá o que foi que você construiu ai, e deve ser bem melhor do que eu ando tendo. Esse buraco negro que só me leva tudo que me importa e que me deixa só. Até quando eu vou afastar as pessoas que amo de mim? Até quando as palavras vão ficar presas na ponta da língua, ou, do papel? Até quando hein? Eu preciso de alguém que me segure, Rodrigo, mesmo quando a coisa que eu mais tente seja fugir e fugir, até chegar onde estou. Num hotel melancólico no centro, com o teto prestes a desabar sobre a cabeça, mesmo que eu já tenha desabado a tempo..
                    E eu sei que nada disso é problema seu, mas eu precisava que você soubesse que existe desse jeito em alguém, como existe em mim.
                            Júlia.